Намаскара, уважаемые отдыханты, им сочувствующие, а также завидующие!

Для Лиги Лени и тех, кто хочет сразу получить резюме: всё понравилось, жена сказала, что снова бы хотела полететь в отпуск сюда.

Уши про Арамболь нам прожужжала наша знакомая, поэтому мы решили составить своё впечатление об этом месте в северной части индийского штата Гоа. Долго и придирчиво выбирали место проживания, т.к. на/в Арамболе есть в основном только гест-хаусы и приличный отель найти достаточно проблематично.

НО! Сын ещё одной нашей знакомой посоветовал остановиться в Oziba Beach Resort (Анатолий, с меня стакан!).

На tophotels отзывов было чуть меньше, чем ни хрена, поэтому пришлось собирать инфу по крупицам со всяких букингов и прочих ресурсов бронирования. У отеля есть свой собственный сайт, но там информация, как мы потом поняли, частично не соответствует действительности.

Более того, e-mail не существует, телефон отключен (видимо, за неуплату). Это сыграло свою отрицательную роль при получении пятилетней индийской e-Visa.

Организовать наш отдых взялся Библио-Глобус совместно с нацпером под названием Аэрофлот. Всё бы ничего, но через некоторое время после подтверждения бронирования туроператор решил высморкаться на своих клиентов и отменить бронь.

Ачотакова?

Взамен предложил за ту же стоимость сарайку в гостишке на реке с комарами или с доплатой другой номер в том же отеле. Классно же, не? По нашей просьбе менеджер турагентства (Катя, ты молодец!) задала туроператору несколько вопросов, которые были радостно проигнорированы. Ладно, утёрлись и доплатили, но отметочку себе сделали.

Рейс был до Манохара (не до Даболима) - хороший, красивый и функциональный аэропорт, всем рекомендую.

А вы знали, что в аэрофлотовском самолёте Жиробас-350 есть фишка, позволяющая смотреть изображение с камеры с киля лайнера и из-под брюха? Теперь знаете. Не благодарите.

В полёте дважды кормили, поили чаем/кофеем и кое-чем покрепче.

Аэрофлот позволяет провозить 20 кг багажа, однако руссо туристо облико морале набрали ещё чемоданов в ручную кладь. Представьте себе картину маслом: пара тащит два огромных чемодана и два не очень огромных, типа ручная кладь. Зачем столько манаток с собой тащить – сие тайна великая есмь. Из-за этого багажное отделение трансферного автобуса было забито под завязку, а несколько чемоданов пришлось везти в салоне.

К отелю (и не только к нашему) автобус проехать не может (улочки узкие, сами можете посмотреть на гугло-картах), поэтому в некой точке народ распределяется по таксомоторам, трансферный гид выдаёт таксистам ЦУ, но хинду-пипль кивает и всё равно по дороге забывают куда ехать и начинает задавать вопросы о конечной точке путешествия на хинду-инглись, который понять сложно. Но ничего, обошлось, добрались.

Отель сразу понравился. В отличие от Villa Theresa, где мы жили на/в Калангуте в 2023-м году, здесь сразу чувствуется стиль и желание сделать пребывание гостей комфортным.

Мнение автора может не совпадать даже с мнением автора, но от этого автору ни горячо, ни холодно, от так от.

Входная группа (назовём это так) несёт на себе картину известнейшего индийского карикатуриста Марио де Миранда. Это этакий индийский Херлуф Бидструп. Не знаете ни одного, ни другого? Погуглите, расширьте кругозор, оба товарища – талантливейшие художники, а Марио де Миранда стал для меня открытием индийской школы карикатур.

Его работами, кстати, оформлены залы аэропорта Манохар.

Ну согласитесь, как по-индийски выглядят люди! А мужичка, тянущего лапу к даме, заметили?

Отвлёкся.

Про отель:

Итак, сам отель представляет из себя некое подобие питерского «колодца», он построен кольцом, где первый этаж каменный (если будете выбирать номер, то в описании будет concrete structure), а второй этаж бревенчатый (wooden structure, swiss cottage). Собственно, вот и вся «территория».

Второй этаж по непонятным причинам чуть дороже. В центре «колодца» расположен бассейн, его дно брендировано, на минуточку. Есть фонтанчики-водопадики с крыши в бассейн. Польза от их наличия сомнительна, но, согласитесь, так более лакшери.

Слегка «подпотевшие» руссо-туристко просили включить водопадики – персонал всегда шёл навстречу. Каждое утро бассейн чистится, а всё вокруг моется. Видно фонтанчики на фото? Круто же?

Про номера:

У номеров на первом этаже у входа стоят столики и стульчики, на втором этаже всё это на балконе. Лестница на второй этаж очень крутая, нужно быть осторожным. Номер на втором этаже оказался похожим на хорошую комнату на загородной даче. Дерево, дерево и ещё раз дерево.

По описанию на сайте отеля – сосна, обработанная паром. В номере огромная кровать, с каждой стороны тумбочка,

Smart-ТВ, стол, чайник, чай/кофе, зеркало, шкаф, полноразмерный холодильник (с морозилкой!), кондиционер, бра с каждой стороны кровати. Розетки универсальные, российские/европейские вилки – вэлкам. По индийской традиции возле каждой розетки расположен выключатель, обесточивающий ея. Вентилятор имеет регулировку скорости, он не шумит, это здОрово, иногда спали только с ним, без кондея. В номере заявлен фен, но его нет. Нет ни у кого. Но как же леди без фена? По нашей просьбе фен + улыбка оказались у нас в течение 3-х минут. Молодцы!

Наш номер был номер 11 (извините за каламбур), он был в самом уголке колодца, солнце не палило в окна и это радовало. Вид с балкона был очень неплохим.

Минусы (они, конечно, есть): номер запитывается, когда брелок ключа от номера вставляешь в крэдл. До этого не будет работать ни кондиционер (Daikin, на минуточку), ни даже холодильник (Haier). Ты такой поставил что-то в холодос, вышел погулять, вернулся, а возле него лужа. Инженеру, который это придумал, нужно оторвать руки, засунуть их сами знаете куда и отправить на обучение в советское ПТУ. Мы вышли из ситуации просто – сняли брелок с кольца ключей и оставили его в крэдле. Ловкость рук и никаких мошенств.

Далее, в шкафу плечиков ноль целых, хрен десятых и очень мало полок.

Далее, принимая душ в совмещённом санузле никак не получится не залить туалетную бумагу, если её не спрятать или не переместить.

Далее, вытяжного вентилятора в санузле нет (на первом этаже есть).

Далее, в качестве мыльно-рыльных выдают пару мыльц размером со спичечный коробок и пару типа шампуней в пакетиках размером с тот же спичечный коробок.

Далее, на задворках этого отеля есть какой-то гест-хаус, где иногда маргинальные личности устраивают пати. Но! К их чести, это всё заканчивается часам к 22-м.

Далее, конечно, дорога к пляжу не выстлана розовыми лепестками, но даже моя любимая жена сказала, что сие вполне приемлемо.

Далее, сидишь себе на балконе, а тебя за ноги кусают комары. Но то себе такое, на подмосковной даче и больнее, и больше. А тут, видимо, просветлённые насекомые. Даже залетевшие в номер комары не очень тебя достают. Попищит, отмахнёшься – улетит.

Плюсы:

Напором воды заведует электрическая помпа, поэтому вода поступает из накопителя не самотёком, а под давлением.

Питьевую воду выдают по поллитре в день на человеко-рыло.

Кроватка удобная.

Бельё брендированное. Подушек – хоть обложись со всех сторон света.

Очень хорошие плотные гардины. Занавесил – и спи себе тихо.

Кстати, спать приходится под песни тропических птиц. Голоса на наших не похожи, не напрягают.

А ещё по соседним деревьям скачут пальмовые белки.

Wi-Fi работал, как ошпаренный. Если вам будут говорить трансферные гиды насчёт «только 4G-модемы, кабельного Интернета тута нету», – не верьте, оптические муфты (поверьте инженеру) висят и там, и тут. Наличие кабельных провайдеров доказывает одна авария, случившаяся однажды. Интернет пропал в отеле и в нескольких шеках. К чести провайдера, всё быстро починили.

Не знаю, к плюсам или минусам отнести – вода нагревается централизованно (обычно, в индийских гостишках есть индивидуальный накопительный водогрей).

Просто воду нужно включить и через полминуты она пойдёт горячая.

Опять же, вокруг растут красивые кокосовые пальмы. Их кроны слегка склоняются к бассейну. Теоретически, по башке может прилететь кокосом. Или неееет... (С) Слепаков.

А ещё на балкон приходили гости (см. фото).

Потешная лягуха, правда? Умеет неторопливо карабкаться по отвесной деревянной (видимо, не только) стене.

Уважаемый читатель, я не хочу тебя задолбать, я так подробно всё описываю, потому что об индийских отелях практически нет никаких сведений, а об Oziba так точно нуль.

Завтрак. Номер без завтрака купить нельзя, но завтрак весьма неплох. На халяву выдают каждый день только омлет серьёзного размера, либо омлет масала (масала заключается в добавлении горсти овощей в омлет), джем, пара хлебушков для тостов, обжаренных в масле и чай или кофе.

Спускаетесь вниз в патио в 8 утра, говорите, мол, здрассте, хочу завтрак, omelet, jam and black tea. Спасибо, пожалуйста, с Новым годом, пошёл на фиг. Забавно, что к омлету подают кетчуп Heinz. Кстати, попробовал – неплохо! Понятно, что за пару недель с таких танцев полезешь на стену, но у нас с собой было... Колбаска, сырок, бастурма. И завтрак заиграл новыми красками.

Сразу скажу, что мОлодежь и пОдростки, работающие в отеле, практически не понимают английский.

Эпизод: хочу колы, спускаюсь вниз, тормошу юношу: could I ask you a bottle of cola? В ответ – хлопание глазами, улыбка и cola-cola! Беру его за шкирку и веду к холодильнику. Там нет колы, кончилась. No cola? – в ответ: No cola, no cola. Кто в Индии первый раз, тот полезет на стену, но тот, кто принял Индию такой, какая она есть, только улыбнётся.

Утром приходит мадам, которая по женской индийской традиции зажигает ароматические палочки, чтобы оградить от злыдней жилище и тебя (да-да!), уважаемый читатель. Она, кстати, лучше говорит по-английски, чем весь остальной персонал.

Кстати, в отеле готовят еду.

Кстати, дешевле, чем во многих пляжных шеках.

Кстати меню лежат на столиках в патио.

Кстати, можно купить холодные и горячие напитки.

Кстати, на столешницах тоже красуются карикатуры художника Марио де Миранда (см. фото).

Напомню, это индийская ТРЁШКА.

Про котиков рассказать?

Не надо?

А я всё равно расскажу. В отеле живут два хвоста: рыжий и серый. Товарищи общительные, персонал их подкармливает. Иногда утром приходят к номеру с громким мявом, мол, кожаный, топай на завтрак! И не забудь поделиться омлетиком с вершиной эволюции!

Иногда они возникали в самых непонятных местах (кто сказал, что кошки – это не жидкость?).

Поблизости от отеля есть обменные пункты, но самую лучшую скрепную валюту там не особо хотят менять или меняют по невыгодному курсу. Но есть альтернативные способы обмена валюты.

Поблизости от отеля есть магазины, алко-лавки и аптеки, где свободно принимают к оплате карты недружественных платёжых систем.

До пляжа идти всего ничего и дорога не грязная и не замусоренная. Персонал гостишки советует идти через центральный вход на пляж, но мы вам советуем, уважаемые туристы, (если вы живёте в Oziba) идти прямой дорогой. Короче, чуток чище и отсутствует стоянка байков/машин по пути.

Каждое утро владельцы гест-хаусов и кафешек вдоль улицы поливают водой дорогу, чтоб прибить ту самую оранжевую пыль, которая проникает везде в Гоа. Кстати, в южной части Гоа её нет. А вы знаете от чего она? Нет? Пишите, расскажем.

Что вам рассказать про пляж? Неплохая, достаточно широкая полоса, которая в часы прилива становится сильно уже. Особенно это касается лежаков у шеков, которые стоят ближе к горе. Иногда прибой подступает аж к лежакам.

Персонал шеков прибирается, поэтому мусор можно увидеть только тогда, когда на лежаках нафестивалило местное народонаселение, а ребята за ними ещё не убрали. На пляже чисто и ещё раз чисто!

Лайф-гарды бдят.

При нас моторизированный лайф-гард ломанулся на красном багги, напоминающем сильно уменьшенный джип Mahindra, как Ленин в Петроград на бронивичке, на помощь бултыхающимся туристам, которые не рассчитали, видимо, свои силы и стали захлёбываться.

Товарищи! Если вам будут говорить, что это не океан, а Аравийское море, смело шлите этих последователей аум-синрикё на вьетнамскую гору Кху-Ям. Это действительно ОКЕАН!

Плавая в окияне я занимался своей известной забавой – ловил раков-отшельников и крабиков, приносил посмотреть жене, а затем отпускал обратно в естественную среду обитания. На пляж однажды вынесло умирающую фугу (см. фото). Рыба была похоронена по христианской традиции.

А вечером... Вечером начинается самое интересное в Гоа. Люди садятся и смотрят на то, как солнце садится в море. За столиками или попой в песок. Иногда вечером случались музыкальные перфомансы.

А однажды мы шли домой и в одном из маааленьких кафе увидели настоящий концерт русского рока. Для всех зрителей не хватало места, на улице стояла толпа и слушала, слушала, слушала... Не зря называют Арамбольск! Все по-нашему!

Причём, наших было напополам с индийцами. Одного такого индийского пацана я спросил, дескать, ну как тебе русский рок? Парень с горящими глазами ответил, что ни слова не понимает, но как же это, блин, круто! Да, это было круто, мы подпевали так, что слышно было на Кериме.

Что касается так называемого арамбольского вайба. Настоящему арамбольцу, как мы поняли, для того, чтоб уж точно словить арамбольский вайб, нужно:

Отрастить грязные патлы до самой жеппы, чтоб аж сами завились в дреды;

Напялить две тряпочки на манер подгузника вместо трусов (интересно, просветление – это подставить свету те самые места, куда не проникает солнечный свет?);

Дунуть чего-то, расширяющего сосуды и границы сознания, причём, дунуть конкретно;

Набить татух в виде индийских божеств и всего, что в воспалённый мозг придёт;

Ходить по пляжу по траектории частицы Броуновского движения, периодически останавливаясь или присаживаясь, видимо, задаваясь каким-нибудь вселенским вопросом;

Натренировать рот быть в приоткрытом состоянии, а взгляд до состояния полной бессмысленности (возможен вариант: повернуть взгляд внутрь черепа).

Некоторые из этих товарищей, осознав всю глубину глубин, назначают себя великими гуру, сидят на песочке, втирая неокрепшим душам великие знания. Таких гурятников было несколько на три километра пляжа.

Мы с супругой не настолько просветлённые люди, мы просто отдыхали и ничего не словили.

Шутки шутками, но личности тут встречаются местами странные.

Так однажды мимо шла мамзель в странном лоскутном одеянии с укулеле за спиной. Внезапно она встала как вкопанная, и стояла так примерно минуту, повернув бессмысленные глаза куда-то в сторону шека. Потом её отпустило и она мееееедленно повернувшись пошла дальше по своим трансцедентальным делам. Космос зовёт!

А ещё по пляжу бродят типа добрые местные жители, хотящие сделать отдыханту «хорошо». Такой ушлёпок останавливает тебя, показывая на твоё ухо и бормоча что-то по-своему, прикасается к уху, а затем показывает палочку с типа аккуратным куском твоей серы из уха. СтОит тут растеряться, как это чмо моментально касается другого уха, показывает ещё килограмм типа серы, а затем настойчиво начинает требовать денег.

Будьте бдительны, туристы! Жулики были мной неоднократно посланы. Куда? Правильно! На далёкую вьетнамскую гору Кху-Ям. Пусть там друг у друга из разных мест что-то выковыривают.

Понравилось ли мне в этом отеле? Да.

Хорошо ли было в/на Арамболе? Да.

Хочу ли я туда вернуться? Однозначно, да. Жена, да? – Да!

Буду ли рекомендовать этот отель (упоротые олл-инклюзивщики, летите в свой Египет)? Да. Да и ещё раз ДА!

Арамболь, ты разный!

Бухой, шебутной и сумасшедший, умиротворяющий и размеренный, грешный, солнечный, пропахший специями и дымом от кухонь шеков, где прям при тебе испекут garlic naan, где приличные отели почти стена-в-стену соседствуют с откровенными притонами, обжигающий песком пляжа и приглашающий полежать в прохладной тени сосен, свободный, раздражающий, противоречащий сам себе и... по-своему прекрасный.

Арамболь, мы не прощаемся!