В мире инстаграмного успешного успеха, где блохеры сравнивают оттенки песка на пляжах Аргентины и Кипра, кажется, не хватает пары слов от человека, который эту вашу заграницу видел пару раз, а на пляжное безделье и вовсе смотрит с недоумением лопарского оленевода при виде декоративной собачки.

Тем самым представлю вам список общеизвестных и не очень вещей, необходимых в поездке в этот отель. Читать можно голосом Дроздова, или на крайний случай, Ливанова, повторяя с оттяжечкой, "Ну эт-та же элементаррно, Ватсон!"

То была преамбула, а фабула, собственно, следующая:

Отель очень компактный. Никаких прогулок под закатным солнцем не получится. Хотя бы потому, что в Египте нет закатов. Солнце плюк - и нету, сиди мёрзни как дурак. Ну и ходить тоже не получится, хотя конструкторы постарались поставить уединённую скамеечку для парочек на другой конец территории от ресторанного комплекса и сразу под две камеры, чтобы, значить, детей не наделали между взиранием на морскую гладь и слушая тусич из соседнего отеля. Дети, как известно, в отеле не приветствуются, что сразу увеличивает его размеры в глазах смотрящего. Оказывается, если по отелю не носится верещащий клубок из несочетаемого количества голов, ног и рук, чего-то яркого и обладающий голосом полицейской сирены - места сразу всем хватает.

Ну, почти. Лакомые лавочки, дольше всех остающиеся на солнце, с раннего утра оккупируются почтенными бюргерами, благородными фройляйн, уважаемыми мадмуазель трёхсот лет от роду, респектабельными (по громкости голосов) панове, поющих с акцентом "О боже, какой мужчина" и парой неизменных кубаноидов, считающих, что языковой барьер можно сломать громкостью голоса. Что кубаноидам на Кубе не сиделось, не понятно.

Тем не менее отель удивительным образом умудряется найти место для каждого, будь то инстадива, которой подавай джакузи с видом на синее-синее море, не менее синий-синий и слишком общительный поляк, или дикий совок в лице Вашего покорного слуги, падающий в лужу... простите, ограждённый пляж, с целью попускать пузыри. Через дыхательную трубку, а не тем, местом, что Вы подумали.

Вообще совка этот отель немного пугает, потому что если слова "метродотель" и "консьерж" в Вашей жизни были только в кино, где человек в костюме на триста зарплат совка, почему-то два раза повторял свою фамилию, а здесь вы вызываете некоторое количество предосудительно изогнутых бровей попыткой самостоятельно пыхтеть под весом своего багажа. Наступает полное дефлопе с семечками кациуса, товарищи.

Исправить ситуацию приходится широкополой соломенной шляпой и тёмными очками. Без шляпы никак. Запишите. А ещё запишите что вам надо будет определённое количество однодолларовых купюр или 50 фунтовых банкнот египетской силы. Потому что носильщику, официанту - от одного раза до трёх в день, уборщику оставить на кровати, да и вообще за всякие мелкие и не очень услуги надо благодарить цветасто аки шейх, но даже "шокран" в карман не положишь. В общем имейте где-то 5 вечнозагнивающих на ячейку общества и чувствуйте себя соответствующе, когда встречные говорят вам "da boss", а не шарахайтесь, оглядываясь, как я.

Маска с трубкой также обязательный атрибут любого посетителя этого отеля. Местный искусственных риф в лягушатнике - три коралла на плющихе, но в нём настолько кипит жизнь, что неподготовленному зрителю может нанести непоправимый эстетико-экзистенциальный удар. Жизнь эта состоит из расцветок, от которых весь ваш маникюр из "цветов фуксии и сухого орегано" становится жёлто-зелёным и это если польстить. Тем не менее среди этой красоты также были замечены крылатки, молодая мурена сильно преувеличенного страхом размера и крабы. Последние флегматичностью восхитили бы самого Будду. Во всяком случае игру в гляделки они выиграли, попутно покоряя вершины рифа и чем-то закусывая.

Исходя из этого, позвольте вас предостеречь: океан - это не ваша девушка. Трогайте вашу девушку, а не то, что в океане. А то я в один день удивляюсь новости, что россиянина тяпнула мурена в Хургаде, а на следующий вижу, как кто-то заплывает за ограждение рифа с точно такой же муреной.

Рефлекторным действием после всплытия у вас должен быть хватательный в сторону средства SPF, иначе весь риф будет смеятся над вашей попыткой украсить его оттенками горело-розового.

Кстати, какой бы лежак вы не оккупировали для перекрашивания под окружающую среду, его вам оградят щитом от ветра, постелят полотенце и принесут коктейль из всей барной карты, с алкоголем или без. Возможно, придётся помахать шляпой для этого. Неплохо бы ещё принести доллар. Не то чтобы мы были большими противниками алкоголя, но в этом отеле я его пил только в предпоследний день. Во-первых настроение было и так отличное, а, во-вторых, безалкогольные версии коктейлей были намного вкуснее. Под конец я открыл для себя Fun on The Beach, который скрасил расставание с этим местом.

Вернусь к списку вещей, которые я хотел бы знать до того, как заселился в отель:

Главный лобби здесь на третьем этаже! Т.е. чтобы попасть в номер 1ХХ, надо будет спуститься вниз. Нам достался такой номер и сначала мы огорчились, что хвалёного вида на море нет, зато потом оценили, что можно выйти прямо из номера на пляж, закрыв балконную дверь. Не забыть только карту-ключ. Номера очень чистые, всё функционально, матрас почему-то мягкостью напоминает водяной: если почесаться на одном краю, то обитателя второго края поболтает как на цунами. Странный набор контуров освещения с никак не маркированными выключателями наверное входит в развлекательную программу "Угадай лампочку", в которой участникам предлагается угадать, какая фара долбанёт вам в глаза светом при нажатии очередной кнопки.

А так есть всё, сейф, телек (зачем? там же есть риф!), халаты, фен, шампуни и прочее. Чего нет, так это тишины. Если вы не умеете спать в берушах и под звуки моря, холодильника Зил, который здесь выполняет функцию кондиционера, базара из "1001 ночи", в который превращается коридор каждый раз, когда вы хотите поспать и изредка доносящегося отзвука очередного музыкального номера - помянем ваш спокойный сон. Обратная сторона компактности.

Прямая сторона компактности - всё в двух шагах. Прямо пойдешь, в море войдешь, вправо пойдёшь - еды найдёшь, влево пойдёшь - к торгашам попадёшь, а отступать некуда, за спиной лобби с офисами сафари и прочими магазинчиками, арендующими площади прямо в отеле. Тренируйте свои навыки торговаться в них, тогда, возможно, шляпа вам достанется в два, а не в три раза дороже её рыночной цены. Однако когда торги начинаются от 8 евро за китайский магнитик ценой в 30 центов, только очень увлечённый, хитрый, и коварный тип заключит сделку к вящему неудовольствию обеих сторон.

Отдельный плюс этого отеля - шведский стол. Это плюс два килограмма вне зависимости от километража набеганного и наплаванного за неделю. Вы можете как получить какой-то свой необычный салат, так и есть ассортимент продуктов "Собери сам". Кто-нибудь знает чем яблочный уксус отличается от остальных? Есть паста, есть сладости, отличная курица, мясо, разные рисы, панкейки, пицца - глаза разбегаются, но вкус даже привычных продуктов кажется удивительным. Периодически натыкаешься на то, что то как оно выглядит - не то что оно на вкус. Экспериментируйте, не обляпайтесь, как говорится.

Есть и несколько ресторанов А ля карт и ... это был сомнительный опыт. Интрига усиливается тем, что по программе всё включено эти рестораны можно забронировать один-два раза каждый. Мы решили устроить себе чуть более романтический вечер и попробовали зарезервировать столик. Всё что вам нужно знать об этом визите, это что из ресторана мы пошли обратно к шведскому столу главного ресторана в его в весёлую демократичную атмосферу и нашли чуть-чуть по-настоящему вкусной еды. После этого эксприментировать с другими ресторанами не захотелось совершенно.

Тем более странное впечатление оставило в отеле празднование рождества. Резерв столов на праздничную программу стоил $65. После неудачного опыта посещения ресторанов, зная что там будет подаваться и какие номера будут исполняться и учитывая, что не все празднуют рождество 25 декабря, этот прайс казался пустой тратой денег. На фоне всех трат около ₽300к на всю поездку на двоих, небольшая сумма, но туда просто не хотелось идти. Мы не пошли. В итоге те, кто не резервировал стол обедали в отдельном зале и выглядело это максимально кринжово. Как будто нищие из-за за стекла сверху пытаются подсмотреть на ярко освещённый и сверкающий праздник жизни, на котором они -- чужие. Речь не о деньгах, но какая-то странная сегрегация произошла в отеле, где полпустой зал, где даже не смогли обычную вечернюю музыку запустить (колонка под потолком издала несколько жалких хрипов и сдохла), где официанты были, казалось, наказаны обслуживанием непраздничного ужина. Там были не только россияне, и другие, кто не захотел тратить несоразмерную сумму и выглядело всё максимально неловко. Минус вайб, граждане. Я понимаю, что мы вроде как не празднуем и поэтому мы не празднуем, но кажется можно было бы чуть более дипломатично организовать мероприятие.

Плюс вайб это заводная, живая анимация, от которой ваш покорный слуга прятался в рифе в обнимку с муреной. Есть бильярд, дартс, аквааэробика (их "вуп-вуп" на каждое седьмое повторение мне в кошмарах сниться будет) и так далее и тому подобное. Это прекрасный кальян с яркими ароматами и деликатным табаком. Это на самом деле пытающийся тебе помочь сотрудник: мне завернули еды в номер, когда подруга приболела, никто не жмотился что я возьму пляжное одеяло на дайвинг, и во всём остальном отель не крохоборствует совершенно. "Расслабься, гость, получи удовольствие какое хочешь," - говорит отель.

P.S. если соберётесь в Люксор, то отходить будете день.